Cinéfilo sin onda.

Ropa con onda y series con plancha

2007-02-21T23:27:00.000-03:00

Son las cuatro y pico (jaja, dije "pico") de la mañana y debería estar escribiendo un ensayo de 7000 caracteres acerca de El Nacimiento de una Nación, pero no hay caso. Siento una sensación de sentimientos que me sientan a sentarme a escribir algo en este faquin blog.

Ahora soy estudiante de cine, cachai. O sea que hago cosas así como súper conceptuales y uso ropa muy design y digo que Hollywood es caca. Ni tanta ropa design la verdad, ando siempre con el mismo polerón roñoso que no lavo porque no tengo otro. Llevo como cinco meses planeando ir a Patronato a comprarme una chaqueta de cuero con onda a lo pseudo-punk-vintage-metal industrial-macho-biker-vagabundo-retro-top pero ha tenido que ser postergado por una u otra razón: 1) No entiendo lo que dicen los chinos y siento como que en cualquier momento me van a pegar una patada feng shui o tai chi o lo que sea, 2) O tengo que hacer un trabajo (poco probable) o me baja una necesidad incurable de tirarme a la cama a vegetar todo el día, y 3) Ya nadie vende ropa para hombres no-metrosexuales en Patronato.

Me voy recién recuperando de una vergonzosa adicción a series gringas poco masculinas como son The O.C. y Gilmore Girls. Es difícil resistirse. La premisa de The O.C. suena intragable para cualquier chileno criado con la buena trama social de las teleseries de Sabatini: La vida de un grupo de adolescentes y sus dramas en el ultrahipermegalujosísimo sector de Orange County, California. "Otra mierda de serie acerca de pendejos adolescentes con sus problemas sobredramatizados, y además esán cagados de plata", pensaba yo. Pero un buen día haciendo zapping caché que comenzaba de nuevo la primera temporada (que es una de las principales razones por las cuales casi no veo series, ni Lost ni Heroes, me apesta empezar a ver algo desde la mitad) y me dije a mí mismo "bah, pa' lo que se pierde".
Y puta que quedé pegado con la hueá. Al igual que Nip/Tuck, está tan sobrecargada con una maraña indescifrable de dramón tras dramón (aunque, claro, es bastante menos morbosa; no hay ni hijos neonazis ni transexuales camuflados) que simplemente te sobrecarga el cerebro y te quedas hipnotizado viéndola como un idiota.
Resumen de lo que está pasando actualmente, en la tercera temporada (aunque la serie terminó en febrero de este año): Luego de que en el último capítulo de la temporada pasada Marissa le disparara al hermano de Ryan, que anteriormente trató de violarla (escena que luego fue parodiada en Saturday Night Live), la chica es expulsada de su colegio que hace que el Grange parezca liceo rural. Enfrentada a la dura realidad de la escuela pública, se hace amiga de Johnny, quien la entiende ya él que dejó a su padre en coma luego de sacarle la mierda con un bate de béisbol. Pero Marissa no puede estar con Johnny porque pololea con Ryan. Así que entremedio a Johnny le quitan la mina, lo atropellan cual Quenita Larraín en sus peores días, trata de asaltar una licorería para conseguir plata para su operación, engatusa a la hermana chica de Marissa, etcétera. Johnny quiere puro poncear con Marissa (así hablan los jóvenes de hoy en día, ¿no? ¿"poncear"?) pero Marissa le suelta el "te quiero como amigo". Entonces Johnny se cura como tagua y se tira de un acantilado. ¡Johnny ha muerto! ¿Cómo afectará este hecho a los chicos de The O.C.? Véalo a las 6 de la tarde, de lunes a viernes, sólo en-- no, mejor no lo vea. Van a puro terminar avergonzados de ver una hueá tan emo-pokelais pero engatusadora. Además de que cada personaje femenino que aparece provoca ganas de un perreo chacalonero del bueno, hasta a un buen tipo alternativo indielais como sho.
La otra es Gilmore Girls, que es aún más vergonzosa pero al menos ya apenas la veo debido a que prácticamente la vi entera ya. En pocas palabras: Una mina argentino-mexicana actuando de gringa (y que salió en Sin City) junto a su madre Milf viven la vida mientras hablan más rápido que flaite pastabasero haciendo de locutor de fútbol.

Y eso, por ahora. Tengo que terminar ese ensayo o perderé el derecho a usar ropa así como súper design y hueá.

Gente que hace de otra gente.

2007-01-23T00:54:00.000-03:00

Parece que ahora en Joligud hay toda una onda de hacer películas biográficas. Ya aparecieron hace un tiempo las de Ray Charles, Muhammed Ali, Johnny Cash, etcétera, y al parecer en este año y en el que viene la tendencia va a seguir.

Para empezar, parece que ya se están haciendo los preparativos para hacer la adaptación fílmica de Heavier than Heaven, la biografía de Kurt Cobain escrita por Charles Cross.
Hasta ahora, sólo han habido dos películas de relativa notoriedad en retratar el asunto Cobain: El documental Kurt & Courtney (Nick Broomfield, 1998), donde básicamente los creadores se pasan 95 minutos juntando evidencia para promover la hipótesis de que Kurko murió asesinado por orden de Courtney Love, y la película Last Days (Gus Van Sant, 2005), en donde se muestran los últimos días de vida de un músico igualito-igualito-a-pero-que-no-es Kurt Cobain, de nombre "Blake". Eso del "igualito-igualito-a-pero-que-no-es" ya lo había ensayado Van Sant en Elefante (2005), en aquella ocasión mostrando una masacre en una escuela parecida a la matanza de Columbine en 1999, pero esta vez es más igualito a lo que se supone que es igualito.
En fin. ¿El que más suena para personificar a Kurt? Supuestamente según la decisión de la mismísima Courtney Love, nadie más que...
Ewan McGregor, el chato jedi. No es una decisión muy loca si uno lo piensa, ya que McGregor de Trainspotting saca la experiencia de interpretar a drogadictos (admítanlo, Kurt la llevaba pero era un drogo), y en Velvet Goldmine ya interpretó a un rockstar con problemas, aunque ahí era algo más en onda Iggy Pop / David Bowie.
El problema que yo veo es el acento. Porque Cobain tenía un acento así gringo-gringo que no se le entendía una mierda de lo que decía, y este chato del McGregor tiene un achento como ashí eshcochés a lo Shean Connery pero con másh vozh de niño bueno. pero bueh, ahí se las arreglará. Total, no podrá ser peor que La Última Tentación de Cristo, que aunque la película salvaba, Judas tenía acento de pandillero gringo-gringo-gringo cortesía de Harvey Keitel. Le faltaba el puro fuck you motherfuckin' bitch. Igual, no era tan terrible.
De cualquier manera, el proyecto está recién en un proceso embrionario y recién debería estar listo a finales del 2008, se calcula.

Ah, un comentario innecesario y molesto: La hija (de Cobain) está rica pero ve Laguna Beach y escucha a Mariah Carey.

Entonces, quedamos en que:

(cliquee para ver más mejor)

Pero la cosa no termina ahí. Porque una de las cintas biográficas más esperadas para este año es I'm Not There (No estoy ahí), sobre la vida del archiconocido músico Bob Dylan. Dirigida por Todd Haynes, quien tiene a su haber la ya mencionada Velvet Goldmine, se debería estrenar en mayo en el festival de Cannes. Traducción al chileno: tal vez llegue una copia por ahí en enero -febrero 2008 al cine arte Alameda.
La gracia de esta peli es que, en vez de contar la vida de Dylan en forma lineal, se va a presentar una serie de viñetas separadas, y el papel del buen Bob se va a repartir entre unos cuatro actores y una actriz, creo. Los elegidos son Ben Whishaw (que protagoniza otra película que se ve interesante para este año, El Perfume), Christian Bale (Psicópata Americano, Batman Inicia), Heath Ledger (Secreto en la Montaña), Richard Gere (El Graduado) y Cate Blanchett (El Señor de los Anillos, Veronica Guerin).
En forma prejuiciosa y arbitraria, y tomando en cuenta los papeles anteriores de los actores principales, podemos especular sobre la trama de esta esperada obra:
Partimos con Bob Dylan en la Francia del siglo XVIII, y Bob huele muchas cosas y las huele muy bien pero como él no tiene olor propio empieza a matar bellas doncellas para robarles su esencia y así crear un perfume maestro que lo convierta en un dios viviente. Pero luego Bob se vende al sistema y se convierte en un banquero yuppie de Wall Street que descuartiza prostitutas en su tiempo libre. Pronto decide cambiar de vida y se convierte en nana-nananana-nana nana-na-nanana-nana nana- BAT-MAN! Poco después Bob se retira a vivir una vida campestre, y conoce a un vaquero muy especial con quien descubre el verdadero amor. Entonces recién se gradúa de la universidad y se empieza a tirar a una vieja sexy. Pero entonces se transforma en la reina de los elfos y descubre la verdad tras el narcotráfico y la mafia irlandesa.

Chistes muy fomes aparte, ésta realmente parece perfilarse como una de las películas del año.

Quedamos en que:

(cliquee para ver más mejor)

Pero no es puros músicos la cosa tampoco.
Otro de los proyectos que verían la luz en el 2008 es Dalí and I: The Surreal Story, dirigida por Andrew Niccol, quien ya ha llevado la batuta en Gattaca y en El Señor de la Guerra. Al Pacino interpretaría al bigotudo pintor, aunque esta película se centraría principalmente en los últimos años del artista.

Así que la cosa queda en que:

(cliquee para ver más mejor)

Sí, ya sé lo que se están preguntando. Permítanme dilucidar esa duda gracias a los avances en tecnología digital de la actualidad:

Mm, no sé.

Cambiando un poco de tema, ¿no les molesta cuando van por ahí y se topan con una pareja que está así toda "añuñú, mi perrita, mi chanchito, mi golosita, mi monito, mi guarencita, mi chuponcito..."?
Si se estaban preguntando cuál de estos apodos "cariñosos" es el más antierótico que puede haber, les informo que mi madre hace hasta algunos años llamaba a mi padre su "Idi Amin Dada".
Esta profundamente traumatizante revelación surge de que al parecer uno de los nominados al Oscar de este año es (o pronto será) Forrest Whitaker por su interpretación del dictador africano en El Último Rey de Escocia, película que, coincidencialmente, no tiene absolutamente nada que ver con ningún rey de Escocia. En este filme, aún no estrenado en Chile, una serie de casualidades llevan a un profesional occidental a convertirse en el médico de cabecera del llamado "Carnicero de Kampala", mientras lentamente se va haciendo primero testigo y luego cómplice de las atrocidades del régimen del rechoncho ugandés.
"¿Qué era tan tremendo acerca de este negro gordo?", se podrán preguntar. Resumámoslo así: Ahí donde Pinochet torturaba, Idi Amin comía.

Así que:

(cliquee para ver más mejor)

Y eso sería todo por hoy. Los vemoh.

2006-12-05T01:04:00.000-03:00

En caso de que aún no lo sepan:

Hicieron un remake de El Club de la Pelea.
Y lo hicieron en Bollywood, la meca del cine indio.

Debo admitir que esta versión se ve bastante... eh... interesante. ¿No me creen? Trailer Uno, Trailer Dos.

Algo que hay que tomar en cuenta es que esta versión está cuidadosamente adaptada a las necesidades artísticas de la audiencia hindú. Esto quiere decir que ahora El Club de la Pelea contiene varios números musicales.

Mm. Perdonen la falta de algo más decente, pero con toda esta cosa de la PSU ando como ido.

¿Qué se viene?

2006-11-09T00:40:00.000-03:00

Eh. Ando como estrambótico últimamente. No sé. Como medio raro, como dicen por ahí. Son esas cosas que pasan. He visto un puñado de películas últimamente ("Los 80s", de Bertrán, "Volver", de Almodóvar, más un puñado de no-interesantes en el cable) pero como que no me producen suficiente para llenar un posteo entero. En breve: Pasa que en los 80s, pese a que surgió el rock chileno, el momento más rockstar de la década fue el dedo de Don Richy, (ya sabe ud., Don Richy. Don Richy Lakes. Que se pasó media hora presentando a Don Nica y dale que dale y no se callaba Don Richy Lakes.) que sobresale entre tanta vueltita con la guitarra que se pegaban los de UPA! y tanto mechón emo de Nadie. Y tantos rulos de Pancho Puelma. Y tanto overol-a-rayas-tipo-fredimercuri-pero-mal de Scaramelli.

Cáchese.

"Volver" tiene a la siempre apetecible Penélope Cruz (me suena como muy kitsch tratar a una mujer de "apetecible". Es como compararla con un canapé. En fin.) haciendo de mujer-madura-casada-con-hija-adolescente-y-hermana. Historia de pueblo chico y secretos familiares. Interesante.

Ahora, la cosa es: ¿Qué se viene? En mi humilde opinión, ésto es lo que viene a valer la pena, en el panorama cinético local:

BORAT.
¿Quién chucha es Borat? Borat (Sichi Baron Cohen) es un reportero de Kazakstán que odia a las mujeres y a los judíos. Le gusta bailar disco. Va a Gringolandia para hacer una nota documental sobre las extrañas costumbres occidentales, como permitirle votar a los homosexuales y a las mujeres, pero no a los caballos.
Es de suponer que el personaje no causó mucha gracia en las esferan gubernamentales kazakstanas, pero tanto el público como los críticos gringos adoraron la cosa ésta, que se estrenó recién nomás. Como es de suponerse, acá va a llegar con 3 meses de retraso.
Mientras tanto, cáchese:

Qué más, qué más.
La próxima de Viggo Mortensen se ve güena. Cosa española aventurosa colonial. Para que se vea que el cine matiné del bueno no es puro Johnny Depp vestido de pirata imitando a Keith Richards.
Nuevamente, cáchese.

Hay más, pero más rato. Por ahora, duermo.

Autopromoción descarada.

2006-11-04T16:28:00.000-03:00

Ha sa-lido un nuevo blog-de-juan-jota.
¡Es la locura! ¡Es la moda!
Todos lo bailan pero yo no lo bailo.

Quédese en sintonía para una entrada nueva sobre películas cuando ande así menos pajoso.

No se vuelva loco, oiga.

2006-10-05T22:42:00.000-04:00

A veces siento que me vuelvo loco.
Puede ser por rabia, por lata, por pena, por un momento de inercia prolongado. A veces siento que me vuelvo loco aunque no sea cierto. Que entiendo todo, y, al mismo tiempo, no entiendo nada. Siento que, no sé, me acerco a un plano distinto de existencia o una hueá new age por el estilo.
En fin. Ando como tapado, no me sale la expresión. Es una de esas sensaciones que desaparecen justo después de tenerlas, como cuando despiertas sabiendo que tuviste un sueño que te dio una señal importante, pero el sueño se va de tu memoria en un momento, o cuando se te ocurre la cosa precisa para decirle a esa persona, eso que es justo lo que necesita escuchar, pero se te deshace en la mente y lo único que atinas a pronunciar es "puta, qué lata".

Pero esa sensación se puede reconocer. Un poco, nomás. Pero se puede reconocer si la pillas de nuevo. No hay muchos lugares donde pillarla, eso sí.
Éstas películas me parecen que lo reflejan un poco, no sé si mucho:

PI (Darren Aronofsky, 1998). La película es de un genio matématico que busca algún tipo de significado en el número imaginario Pi. La cosa es que no es el único que lo busca. Mientras más obsesionado se vuelve en su búsqueda, empieza a volverse más psicótico, más paranoico. Aparece un grupo de judíos cabalísticos que buscan el verdadero nombre de Dios. Aparece una negra igualita a la Condoleezza Rice que busca el patrón del mercado accionario. Aparece UN CEREBRO EN EL METRO. Película tal vez un poco limitada, pero tiene su buen clímax.

Otra es EL ALMUERZO DESNUDO (David Cronenberg, 1991). Me costó un poco bajármela. Por alguna curiosa razón, ponía en la búsqueda "Naked Lunch" y el 80% de los resultados eran videos porno-fetichistas con nombres tipo "hot teen nikki eats juicy lunch and gets naked to suck hard cock xxx lesbian orgy porn grandma incest". Lo que deben soportar mis puros y castos ojos, por dios.

De cualquier manera, EL ALMUERZO DESNUDO es la historia harto rara de un exterminador de bichos. El tipo se vuelve adicto a la sustancia que usa para matar bichos, y su esposa también. Sin querer queriendo mata a su esposa be un balazo y empieza a ver insectos conspiradores. Se vuelve escritor, después. No me la he podido ver entera, todavía. Quedé en la escena donde su máquina de escribir se transforma en una cucaracha que habla por el ano y le dicta una oración. Cuando el tipo empieza a escribir la susodicha frase (sucede que los superiores de la cucaracha-máquina de escribir le recomiendan volverse homosexual para cubrir su función como espía de la inter-zona), las teclas tiemblan con un gemido cuasi-orgásmico del bicho.
Cosas de todos los días, se entiende. Cine cotidiano.
Eh. Ya la terminaré mañana.

El viaje.

2006-09-17T22:47:00.000-04:00

A veces como que uno piensa que todos están en contra de uno. Como que todo tira para abajo, que seguir es inútil. Que hagas lo que hagas, nadie te va a apoyar, nadie levantará un dedo para ayudarte si estás en problemas. Esa sensación queda. Y pase lo que pase, es difícil sacarla. (Parece que el tema de las "sensaciones que no se sacan" me tiene medio rayado. Ando medio emo parece. En fin)
Yo nunca he sido muy bueno para subir el ánimo, pero hace un tiempo mencioné un video que era uno de los pocos video-clips notables de la historia reciente de la humanidad. Ver esa cosa ayuda. ¿Por qué ayuda? Véanlo ustedes mismos. (Puta que sirve esta weá del YouTube, ah? uno de los grandes inventos de nuestro tiempo)

Pero, volviendo al tema central de este artículo-opinión-weá:

Había una vez un judío llamado Alejandro. Nació en Tocopilla pero después se fue de Chile. Vivió en México, Francia, y quién chucha sabe dónde más. Alejandro fue mimo, director, guionista, gurú, escritor, filósofo, autor de cómics, tarotista, ocultista, y un largo etcétera. Vino hace poco a Chile para dar una charla sobre la creatividad empresarial o algo así. Y un tiempo después apareció en el programa del barbudo ése, el Warnken.

En fin. Es así como yo resumiría la existencia de Alejandro Jodorowsky si el tipo me importara una raja. Pero no es así.
"¿Por qué no es así, poh, Juano?" Se preguntará ud., lector imaginario. Mi respuesta es: Jodoroswky es el responsable del que probablemente personaje más cool y a la vez más enigmático que haya salido de la cabeza de un humano nacido en tierras criollas: EL TOPO.

Vamos por parte. EL TOPO puede ser de gran importancia. ¿Por qué? Porque EL TOPO tiene un viaje. Un largo y difícil viaje. Y nosotros, en estos años de adolescencia, también tenemos un viaje.
En el fondo, cada vez que hay un pendejo quinceañero quejumbroso lloriqueando porque "nadie lo entiende", poniéndose maquillaje blanco en la cara y saliendo a escribir poesía mamona en el cementerio, no es por simple y llana inmadurez, es porque está empezando su propio viaje.

Ya sé, lo del "viaje a la madurez" es un lugar común manoseado mil veces, pero es lo que me sale. Algunos se quedan llorando en la pieza porque tienen la cara llena de espinillas y hay mucha tarea y la mina esa no los pesca, otros toman la iniciativa y se empiezan a formar, sacando pecho, aprendiendo, haciéndose sabios. Eso es la adolescencia, en el fondo. Un viaje.

¿Qué tipo de películas son mejores para adolescentes introspectivos, entonces? Las que contienen un viaje. Un viaje significativo, claro está. Pánico y Locura en Las Vegas, por ejemplo, es muy cool y tiene un viaje, pero más allá de ver a Johnny Depp drogándose hasta la médula y a Benicio del Toro ponerse medio psicópata con un cuchillo, no hay un significado mayor, una verdad, no sé, intrínseca.

Pero en EL TOPO (Alejandro Jodorowsky, 1970), sí la hay.

¿Qué pasa en EL TOPO? EL TOPO cuenta la travesía de, pues, EL TOPO. EL TOPO es un pistolero que recorre los parajes de una tierra onda spaghetti western en crack. EL TOPO llega a un pueblo donde una pandilla de bandidos han masacrado a los habitantes. (No sé quién chucha dice "pandillas" o "bandidos" en estos días, pero son eso. Una pandilla de bandidos)
EL TOPO los despacha sin problemas. EL TOPO conoce a una mina. EL TOPO se marcha con la mina y abandona a su hijo (o tal vez simplemente su discípulo, no sé).
Entre EL TOPO y la mina surge una relación tensa, como en todas las buenas películas. EL TOPO la ama pero ella no lo ama. EL TOPO es su maestro y ella es su alumna. Pero aún así, la mina se maneja a EL TOPO como quiere. Lo manda a derrotar a los cuatro maestros del desierto. EL TOPO es traicionado. EL TOPO cae en coma y despierta en una caverna años después. EL TOPO encuentra su misión en la vida. EL TOPO es un mesías. EL TOPO muere.

En fin (me estoy dando cuenta de que repito "en fin" demasiadas veces. Si alguien tiene una frase equivalente que pueda sugerir, es bienvenida). EL TOPO puede ser una película de gran significado o una mierda new age, dependiendo de la disposición del espectador. Si busca verdades ocultas o el sentido de la vida, ver EL TOPO no estaría de más.

Ah! La película que hay que ver es TARNATION, en cines. Documental. Crónica de un tipo atormentado. Para que vea que hay familias que tienen problemas en serio.

¿Cuál es la película que hay que ver? TARNATION.
¿Es buena? YO CREO QUE SÍ.
¿Qué película van a dar en Ciclovía el domingo? FRAGMENTOS DE ABRIL.
¿Es buena? NO TENGO LA MÁS PUTA IDEA. Ya sabré cuando la vea.

Doble tanda.

2006-09-15T00:35:00.000-04:00

Aquí estamos, lateados, bajoneados, como medio existencialistas. Pensando qué chucha pasa con esta vida, quiénes somos, dónde vamos, de dónde venimos, para qué estamos aquí si de acá a cien años nuestro nombre probablemente se va a haber borrado de la faz de la tierra mientras que en el TVN la gente va a seguir viendo a la DiGirolamo con el Pancho Reyes en la teleserie y seguirán las noticias de la guerra que azota a algún país pequeño mientras el resto del mundo se ilusiona con que ahora sí, ahora sí que el mundo se va a estabilizar, que después de éste no se prevee ningún conflicto en el futuro, que se van a acabar los realities, que Hollywood va a dejar de ser una mierda, etcétera, etcétera.

No sé ustedes, pero a mí me llega ese bajón como una vez a la semana, y es difícil quitarse esa mancha que te remuerde el pensamiento. Es como una menstruación espiritual. Pero semanal.
En fin, la mejor forma que encuentro de quitarme toda esa mierda de la cabeza es malgastar tiempo libre que podría ser utilizado en reforzar una más bien escuálida vida social, viendo películas. O, en su defecto, quedarme con la tele prendida hasta bien tarde para ver Doctor House y reírme mientras pienso "jaja, puta el doctor pesao".

Así que... películas. Supongo que el mejor tipo de películas para estos casos es una que haga reír. Dependiendo del nivel de necesidad intelectual, que es más bien paralelo al nivel de bajón, uno puede elegir cualquier cosa. No hay que sentirse avergonzado de arrendar/bajar/pillar en la tele una comedia descerebrada tipo "Loca Academia de Panaderos". A veces hacen falta.
Pero los pseudo-intelectuales con aire académico, esos que fuman en pipa y son bohemios y usan suéter de cuello de tortuga, gente como yo, más o menos, esa gente ve Monthy Python.
Por ejemplo, LA VIDA DE BRIAN (Terry Jones, 1979).

¿Qué es esto? Es una película del grupo de humor británico Monthy Python. ¿De qué se trata? De un pobre diablo que nació en un establo en Belén, el mismo día que Jesús, y justo al lado.
Cuando se hace grande, se enrola en un movimiento separatista judío y poco después es confundido con el Mesías. Además, sale Poncio Pilatos, y es gangoso. Y tiene un amigo llamado Picus Largus.
¿Por qué sirve para estas circunstancias? Porque contiene la canción que debió ser el emblema de la monumentalmente fallida campaña del "piensa positivo": Siempre mira el lado bueno de las cosas. Viene hasta con un silbidito pegajoso. Y, aunque sería técnicamente contar el final, aquí está, en el yutub. Nótese el contexto situacional.
Eso sería, básicamente.

Ahora, una vez que uno ya no está tan taimado, puede ver otra cosa. Otro tipo de película. Como, por ejemplo, una película de minas. O, mejor dicho, una película acerca de minas. Porque lo que es despectivamente conocido como película de minas (nótese que no estoy de acuerdo con la denominación, pero en fin) es toda esa basura insípida tipo Viviendo con mi Ex o El diario de la princesa o El diario de la princesa que vive con su ex. No me sorprendería que alguno de estos títulos ya existan o estén en período de rodaje.
En fin. Una película ACERCA DE minas es simplemente aquella cuya trama gira alrededor de minas. Cualquier género, cualquier punto de vista. Por ejemplo, está TERMINAL VELOCITY, que la dieron el domingo pasado en el Vía X. ¿No la vio? Mal hecho.
Si un hombre ve una película DE minas, o la está viendo acompañado de una integrante del sexo opuesto con la cual quiere hacer el baile horizontal, o es como medio fleto el hueón. Si un hombre ve una película ACERCA DE minas, simplemente significa que tiene que salir más seguido de la casa a ver si en una de esas se consigue una mina de verdad en vez de quedarse viendo tele y escribiendo en su blog a elevadas horas de la noche.
En fin, una película que podría ser mencionada sería MUNDO DE FANTASMAS (Terry Zwigoff, 2001).

Ya, onda, son dos amigas medio alternativas que salen del colegio. Enid (Thora Birch, con lentes) y Rebecca (Scarlett Johansson, sin lentes). No saben qué hacer con su vida, y Enid es como medio artista y algo más perdida emocionalmente que Rebecca. Un buen día de aquellos, Enid se fija en un pobre huevón al cual dejaron plantado en una cita a ciegas, Seymour (Steve Buscemi, sin lentes, pero con esos ojos de guarisapo que lo caracterizan). Se desencadena una extraña relación.
En fin, no profundizaré en mis propios problemas con el mal llamado sexo débil, eso quedará para una próxima ocasión, pero diré que la película es más que recomendable. Más que sobre minas, sin embargo, es sobre adolescentes alternativos-un-poco-emos-pero-cool-y-con-problemas. Y, aún siendo sobre este tema, no latea.

En fin. Vea LA VIDA DE BRIAN y MUNDO DE FANTASMAS y nos vemos otro día, misma hora, mismo canal. Esoesoesoeso.

Ojos entreabiertos. Un poco.

2006-08-31T00:52:00.000-04:00

Ya llevo más de un año y medio con el sueño alterado. En La Serena, todo bien. Pero desde que llegué a esta ciudad, la gran ciudad, todo mal. No pasa un puto día de colegio en el que no me caiga dormido sobre la mesa. Falta puro traer una almohada. Y, cuando no estoy dormido, ando como descoordinado, como ido. En la noche se me pasa, pero sólo se traduce en que al final me acuesto más tarde que el día anterior, y me quedo dormido más horas, y así.
Con eso no me las quiero dar de huevón nocturno, onda "mírenme, soy una criatura de la noshe, soy como un vampiro yo, soy un alma torturada, guaaa". No, no. Me serviría de algo ser un huevón nocturno si es que TUVIERA ALGUNA HUEÁ QUE HACER DE NOCHE. Porque la lucidez me entra de golpe, pero la motivación queda ahí nomás.
Sería emocionante, ah? Me pondría una de esas máscaras de plástico de dos gambas, polerón negro, y saldría a patrullar las calles de la gran ciudad protegiendo a la ciudadanía. No sé, agarrarme a batazos con neonazis en Puente Alto, luchar contra el narcotráfico en La Victoria, algo.
O probablemente tomaría una micro al centro y me mezclaría con la vida nocturna. Día tras día, todos los días. Iría al Bar Nacional y vería qué onda con ese trago que parece que es jugo de carne fermentado con hierbas medicinales mapuches.
Sacaría una doble-vida. De día, un huevón que se queda dormido en clases y se mueve como si estuviera con sedantes. De noche, se transforma en... EL HUEÓN NOCTURNO. Chachán.
Pero no me dan las ganas, y se me hace que no me van a dar nomás.

¿Por qué tanto atado con el sueño? Porque, claramente, una falla en el sueño se va a transformar, tarde o temprano, en una falla en la vida consciente. Me pareció leer por ahí que alguna relación había entre desórdenes en el sueño y cosas mentales, tipo paranoia, esquizofrenia. No me acuerdo si era síntoma o causa. Hasta ahora, por lo menos, no he escuchado voces.

Un huevón que la pasa mal por problemas de sueño es Tom Cruise en OJOS BIEN CERRADOS (Stanley Kubrick, 1999).
Empecemos por donde se tiene que empezar: Odio a Tom Cruise.
Y no lo odio en forma estándar. A Brad Pitt, por ejemplo, lo odio en forma estándar: El huevón maraco tiene pinta, tiene plata, tiene trabajo, tiene fama, tiene mina. Yo no.
A Tom cruise lo odio simplemente porque está loco. Porque cree en la cientología, porque cree que la psicología, la psiquiatría y la rehabilitación para drogadictos son una farsa, porque se pone a saltar en el programa de la negra esa, porque es huevón. Y aún así tiene pinta, plata, trabajo, fama, mina.

En fin. Volviendo a OJOS, ésta peli nos cuenta la historia de un matrimonio de buen pasar, en el cual el marido, un exitoso doctor, se entera de que al parecer su querida esposa no le ha sido totalmente fiel a lo largo de los años. El buen doctor toma entonces la decisión que cualquiera de nosotros tomaría en una situación así: Infiltrarse en una orgía/rito sectario donde todos usan máscaras.
Tiene un aire bastante críptico la película, sobre todo en las escenas de la orgía. Dicen por ahí que la película supuestamente contiene mucho simbolismo de tipo masónico, pero no creo mucho eso yo.
Kubrick paró las chacras poco tiempo después de haber finalizado la película.
Mm. Y eso. No me parece que sea una peli particularmente notoria, pero tampoco digamos que estoy pasando por un momento particularmente notable en mi vida, así que dejémoslo así.
Ya veré si escribo más luego.

Sueño.

2006-08-20T03:18:00.000-04:00

Son las tres y cuarto de la mañana y ando con los ojos de plato escribiendo huevadas. Desde que llegué a Santiago que ando con el sueño alterado. Los fines de semana apenas me logro acostar antes del amanecer y duermo medio día. En un día de semana, con suerte logro estar dormido a las dos, y por eso llego al colegio y me caigo dormido de hocico no más. Como es de esperarse, esto no ayuda ni a mi desempeño académico ni a mi desenvolvimiento social.
Es poco lo que me interesa relacionarme con esta gente de cualquier manera, así que no es tanto lo que me afecta. Aunque las notas podrían mejorar.
Mhm. Ando semi-insomníaco. Cualquiera de estos días me mando un Taxi Driver. Me hace falta un remedio casero.

Película, película... comentaría Taxi Driver, pero como que no es el momento. No está escrito. Todavía estoy esperando que me pase esa cosa tremenda y apoteósica como para poder escribir algo de Taxi Driver.

Mmm. Sueño. Sueño, sueño. Llevo meses sin acordarme de lo que sueño. Hay gente que dice "No, si yo no sueño", pero no es cierto. Lo que pasa es que al momento de despertar, se olvidan. No me acuerdo dónde chucha lo leí, pero si una de esas revistas pseudo-intelectuales lo dice, debe ser verdad.
¿Qué película puedo asociar con el sueño? A ver. David Lynch se hizo medio famoso por las escenas de sueños medio (o entero) freak que insertaba en su serie Twin Peaks. Una película gringoindependiente acerca de películas gringoindependientes llamada Living in Oblivion se burló después de estas escenas. Steve Buscemi era un director de poca monta que intentaba una y otra vez lograr que una escena-de-sueño-a-lo-David-Lynch-con-un-enano-que-sujetaba-
una-manzana-y-después-se-reía le saliera bien.
De cualquier manera, vi la colección entera de Twin Peaks pa'l arriendo en un local arriba del Panamtur (a una cuadra del apumanque), así que tal vez la próxima semana me la arriende y comente.

¿Qué he visto de David Lynch que pueda comentar? He visto Terciopelo Azul (QUE LA DAN HOY DOMINGO EN EL VÍA X NO SEA HUEVÓN/A VÉALA PORQUE A ALGUIEN LE CORTAN UNA OREJA COMO EN PERROS DE LA CALLE PERO NO ES IGUAL), y he visto también MULLHOLLAND DRIVE (David Lynch, 2001).

¿Qué es Mulholland Drive? Les digo qué es Mulholland Drive. Mulholland Drive es UNA WEÁ BIEN RARA. Bien Lynch.
La trama se resume así: Una mujer bien voluptuosa tiene un accidente y queda desmemoriada. Busca refugio en la casa de una rubia que quiere ser actriz, con la que no tiene nada que ver. La rubia le ayuda en su intención de aclarar qué fue lo que pasó, y de paso se hacen amantes. (Para qué mentir: La razón por la que vi esta película fue por la escena de sexo entre Naomi Watts y Laura Harring. Soy un cerdo chauvinista, igual que todos) Hay también un tipo que se muere de un patatús y un director cuya vida se va a la mierda. Todo se pone bien misterioso. Hay un indigente diabólico.

Cuando Lynch quiere crear una atmósfera bien rara e inquietante y que mete miedo, puede lograrlo o no. En buena parte de la película lo logra, en otras partes no. La parte donde un bigotón grita NO HAY ORQUESTA! así, en espanich, y en la escena final-final (no la parte que explica lo que pasó, sino que el par de enanos), no le sale.
Tiene, sin embargo, generalmente toda esa onda medio tenebrosa. No me tragué toda la película, pero es muy recomendable si te gustan las pelis que al final te dejan preguntándote "¿Qué chucha?".

Eso sería todo. Son las cuatro y me empezó a entrar el sueño. Voy mejorando parece.

Escaleras y dramas varios.

2006-08-15T23:08:00.000-04:00

Ando escribiendo con power parece. Tres artículos en una semana. Bueh, la inspiración se debe agarrar cuando aparece, no más.

Veamos, veamos. Partimos con AGUIRRE y seguimos con HOLOCAUSTO CANÍBAL. Película alemana (sin nazis), película italiana (sin Mussolini). Sigamos con una gringa (sin Bush).

LA ESCALERA DE JACOBO (Adrian Lyne, 1990), o, más pajeramente traducida, RECUERDOS DEL PASADO, que me parece que también se encuentra bajo ese nombre en elgún lado. ¿Cuál es la manía de los traductores por poner nombres tan mamones a cada película que aparece? Ya, es Hollywood, pero no hay derecho.
herejía, Empecemos por decir que esta película fue basureada hasta el cansancio por la crítica debido a que su director había anteriormente dirigido Flashdance, 9 Semanas y Media y Atracción Fatal. Sacrilegio, sacrilegio, está vendido. Además aparecía el pendex de Mi Pobre Angelito. Herejía,nos ponen a este pendejo rucio.

En fin. ¿La película? Partimos con Jacob, un soldado gringo en Vietnam. Hay como, onda, un ataque, y al tipo se le apaga la tele. Despierta en un departamento con una mina. Pasa que el tipo, veterano de Vietnam, volvió con su familia después de la guerra, pero luego de que su hijo (el ahora infame Culkin) muriera, se separó y se vino a vivir con la mina en cuestión.
Pero lo que pasa es que no es tan así la cosa. Jacob está viviendo en tres realidades: En Vietnam, con su esposa y su hijo, y con su mina en el departamento. No sabe cuál, si es que alguna, es su vida auténtica, y ADEMÁS como que algo empieza a salir mal. Se le aparecen fantasmas, monstruos, demonios, lo que sea. Sospecha que su experiencia en Vietnam tuvo algo que ver, que fue drogado con una sustancia experimental conocida como "la escalera". (por cierto, el abogado que trata de ayudarle con su caso no es otro que Jason Alexander, el gordo-calvo-patético de Seinfeld)

De cualquier manera, aunque semi-desconocida, LA ESCALERA... sentó precedente en el "thriller psicológico", que le llaman. Y en otros medios también. ¿Cacha Ud. el jueguito "Silent Hill", cuya no-la-he-visto-pero-prefiero-no-verla-porque-me-voy-a-llevar-onda-así-la-
media-decepción-huevón adaptación al cine está actualmente en cartelera? Sacó harta inspiración de la escena del hospital. Además, mish, hasta encontré unos monos en flash que le hacen referencia al final. Una canción del género "ingleses-que-lloran" (la cual, por cierto, tiene uno de los pocos video-clips notables de la historia reciente de la humanidad) le hace un sampleo a la frase que define el final.

En fin. La película es más que recomendable (nótese que en 1990 todavía era cool salir con un final sorpresa, ahora tan manoseado por el Chialamán ese), lo que nos deja como enseñanza que Hollywood no es puro matiné desechable o cebolla busca-óscares. No hace falta buscar películas de notorios directores checoslovacos acerca de la levedad intrínseca del hombre representada en un juego de ajedrez para toparse con una película "que te haga pensar". Agarra el control y pon la tele en el I-Sat, Cinemax o Film Zone, huevón, igual dan cosas buenas. O el Vía X, que ahora tiene cine el domingo. Y no hay que escuchar las boludeces de Gonzalo Frías, lo que siempre es un plus para mí.

Y así acaba nuestra entregua bloguística de hoy. Fíjese que no hubo final sorpresa.

...

ESTOY MUERTO Y EL OTRO TIPO ERA UN FANTASMA DESDE EL PRINCIPIO Y NO TE DISTE CUENTA! JAJA!

... O sí?

Más de Aguirre, y una de caníbales.

2006-08-15T16:28:00.001-04:00

Como que AGUIRRE todavía da para escribir un par de líneas. No sé, hay como que explayarse un poco.
En La Serena conocía un huevón de apellido Aguirre. Típico gordo-simpático. Estereotipo, o tal vez arquetipo, del gordo-simpático. Habían varios estereotipos/arquetipos, allá en la Serena. Estaba el típico grupo -de-metaleros-que-a-primera-vista-parecen-raros-y-medio-huevones-
pero-que-luego-te-das-cuenta-de-que-son-re-buena-onda-y-cuando-vuelves-a-La-Serena-
año-y-medio-después-terminas-en-carrete-metalero-con-ellos-quemando-muebles-en-un-
sitio-eriazo-a-las-dos-y-media-de-la-madrugada-y-cantando-canciones-de-Los-Tres.

Típicos. Hay uno en todas partes.

También la típica huevona-rica-que-te-parece-que-es-media-puta-pero-que-después-te-das-
cuenta-de-que-en-el-fondo-es-buena-cabra-y-que-actúa-así-para-esconder-el-hecho-de-
que-quedó-medio-traumada-porque-su-hermana-era-drogadicta.

Que levante la mano al que no le ha tocado conocer una de ésas.

No falta tampoco la rucia-perfecta-de-promedio-siete-que-además-es-bonita-y-relajada-y-
se-hace-la-tonta-por-miedo-a-quedarse-sin-amigos-y-luego-te-das-cuenta-de-que-tanta-
perfección-se-debe-a-que-hay-mil-atados-familiares-en-su-casa-y-que-en-el-fondo-su-vida-
es-la-más-triste-de-todas-pese-a-que-jamás-nadie-le-va-a-quitar-esa-sonrisa-medio-estúpida-
pero-adorable-de-la-cara.

Hay mil estereotipos serenenses más, que vendrán para otra ocasión.

No sé realmente en qé se relaciona esto con AGUIRRE, pero lo que sí se es que de alguna manera, luego de pasar media hora googleando y siguiendo links y más links de AGUIRRE llegué a una página que me informaba acerca del explotation film italiano HOLOCAUSTO CANÍBAL (1980, Ruggero Deodato).
Hay caníbales, pero no hay judíos ni nazis. Eso no impidió que el filme fuera llamado HOLOCAUSTO CANÍBAL. Prohibida en 60 países, según los propios responsables de esta hora y media de masacre, tortura, violación, y masacre que incluye tortura con violación.
No, no la he visto. Soy morboso, pero hay límites. Aunque si una copia llegara a mis manos (no la he visto en ningún local, ni siquiera en uno serenense en el que se respiraba un aire de clandestinidad y hasta estaba la colección completa de Faces of Death, tampoco es que la haya buscado específicamente) probablemente no le haría el quite.
No es que sea uno de esos que se corren la paja viendo cómo descuartizan a una aborigen amazónica (aquí vale mencionar que Holocausto Caníbal fue un éxito total de taquilla en Japón, donde incluso se mantiene en la lista de las diez películas más exitosas de la historia del país. Esto sirve para reafirmar mi teoría de que a partir de la bomba atómica algo salió mal con los japoneses) pero supongo que vale la pena ver qué fue tan terrible como para que a Ruggero Deodato lo metieran en un juicio, dado que las autoridades pensaron de que se trataba de uno de los infames videos snuff. No le ayudó mucho a Deodato en su juicio el hecho de que una cláusula en el contrato de los actores de HOLOCAUSTO... les prohibiera aparecer ante la luz pública hasta un año después de el estreno del filme.
Como sea, se concluyó que todo era efectos especiales. Todo, a excepción de los varios animales que son asesinados, desollados y devorados en el filme, como la escena donde a un mono real le abren el cráneo para comerse sus sesos.
Digamos que no es el filme favorito de los defensores de los derechos de los animales.

En fin, hay quienes creen que HOLOCAUSTO... contiene alguna profunda reflexión social acerca del sensacionalismo de los medios y el conflicto en el sudeste asiático. Por lo que sé hasta ahora del filme, me parece que Deodato quería hacer algunas lucas mostrándole a los morbosos alrededor del mundo /amén de los japoneses) un montón de tripas y gritos.

Los mismos japoneses harán años más adelante filmes tanto o más sanguinarios que HOLOCAUSTO..., los más populares siendo, aparentemente, la serie Guinea Pig, que enfrentó problemas legales similares a los del filme italiano, entre ellos una demanda del famosillo gringo Charlie Sheen, que habrá visto la película en dios sabe qué antro y juró que era real.
Sin embargo, la barbarie fílmica de Deodato alcanzó un lugar legendario entre los grandes hitos del morbo industrial.

Partimos.

2006-08-15T02:57:00.000-04:00

Y eso. Me hice un blog.
¿Para qué? No sé, la verdad. Para escribir reseñas de películas y contar mis dramas. O falta de dramas, lo que sea.
Básicamente, conjugar un par de películas con lo que va pasando. No es tan creativo, ya lo debieron haber hecho mil huevones antes que yo. Sé que Fuguet lo hizo, y... ¿quién más?
Filo. Es, en cierta forma, más seguro hacerlo así, intentar algo que mil personas han intentado antes que tú. No estás obligado a hacer nada nuevo.
De cualquier manera, no hay que adentrarse tanto en el aspecto creativo del asunto. Es un blog, no una novela. O una película.

¿Con qué partimos? Partimos con AGUIRRE, LA CÓLERA DE DIOS. (Werner Herzog, 1972)
Película alemana de un grupo de conquistadores españoles que parten rumbo a El Dorado. SORPRESIVAMENTE, no lo encuentran. El conquistador que les mete miedo a todos los demás es el Aguirre del título, un Klaus Kinski que cojea y que por el final de la película lo verás lanzando un mono. (Si vas a imdb.com, verás los típicos comentarios pedantes tipo "ah, si la encontraste fome es porque no captaste la profundidad del viaje espiritul, etc etc". El único comentario que vale la pena es el de un tipo que menciona que Kinski lanza muy bien a ese mono, que parece que hubiera estado lanzando monos toda su vida, y que la cinematografía actual necesita más lanzamientos de monos)

¿Qué puedo decir? No es exactamente el tipo de película que sube el ánimo, a no ser que lo mires desde el punto de vista de "Eh, mi vida no está tan mal, al menos no estoy a la deriva en el Amazonas como ese montón de huevones". Kinski se luce, los secundarios también hacen su aporte, muy bonita la selva, la música y todo. No me gusta contar el final, pero de cualquier manera aquí adivinas cómo les va a resultar la aventura a los pobres tarados desde el principio, así que no hay pecado. Las escenas finales, cuando ya desaparece toda esperanza y empiezan a caer de uno, y cuando ya Aguirre es el único que se mantiene en pie en una balsa llena de monos y cadáveres, es para caerse a pedazos. Dura, la cosa.

Si lo miras por un lado, no es tan terrible. Claro, sobran películas de una montonera de gente que se muere. Está esa donde George Clooney es el capitán de un barco pesquero gringo y al final todos se van a la cresta. Mueren! Y son más o menos la misma cantidad que en AGUIRRE. En Titanic mueren por lo menos 10 veces más personas, pero al final todos se quedan felices cuando la vieja tira la joya al mar.
Todo es cuestión de atmósfera, al fin y al cabo. Una huevada lánguida, lenta, pero directo al desastre. Desde que el porcino "emperador" es coronado y se aguanta las lágrimas, sabes que la cosa ya no tiene buen final.
Por eso, en parte, el título del blog. ¿Yo? Yo me quejo bastante de mi vida. Típico huevón "nadie me ama, nadie me quiere, nadie me entiende". Pero admito que hay que estar muy, pero que muy mal para llegar a relacionar tu situación con la calamidad que se respira en AGUIRRE.
Si es que en algún momento me detuviera y me diera cuenta de que en verdad puedo identificarme con ese nivel de miseria, desamparo, locura y absurdo, empacaría mis cosas y me mandaría a cambiar. Cuando alguien llega a ese punto sin retorno, cae el telón, la pantalla se pone negra y aparecen los créditos de tu triste historia.

Vea AGUIRRE. En ningún cine cerca de usted.